引きこもるかいっそのこと家出か。

なんか更新してなかったな。
なんか調子悪いな。
調子悪い中、家出しようとしたりな。考えたしな。
彼サンと会えるだけ会って、その翌日の夜は友達に会って朝まで話してそのまま大阪に送ってもらって大阪で1週間過ごして、新幹線で東京行って3週間位生活をすると言う・・焦ってそんなプランをたてたものの結局は自分にそこまでの気力と精神力は無かったな。
実行したつもりがなぜか彼さんと2日半会ってそこで帰宅したしな。

今のあたしは普通に食事ができないことと、1日でも過食をしなきゃ精神的にバランスがとれないことを嫌でも思い知らされたな。地元に帰って、お母さんに迎えにきてもらって車の中で過食始めたしな。アレは相当やばかった。ホントすごい勢いで詰め込みだした。いつも以上に味わからん。せっかくいつものまずい自作ものじゃなくてセブンとローソンで買ったそれなりのものだから(初めて食べるもんばっか買ったわけだ)、味わって食べたいけど、けど、その気持ちがいくら募っても手と口のスピードは変わらない。

時間ならたっぷりあるのに、何故ここまで焦る必要があるのか・・？さっぱりわからん。ただただ焦ってる。何かに追われてる。操り人形状態で。

食べてるのはあたしじゃない。そんな感覚だ。
けどこの食べた行為の代償を背負うのは確実に自分だ。
いつもそれの繰り返し。ホント馬鹿みたいだ。やりたいことは他にあるのに。
食べることなんてもういらない。切実に思ってるが・・それは不可能だ。
「生きるのならば」ね。いやまァ・・死にたくても無理だが。それが本能だから。

本能って何だろな。食欲と睡眠欲と性欲。
今のあたしはどの欲にしても過剰にあるっぽいな。
起きてる間中食べ吐き繰り返してるし、最悪の場合食べて吐かずにいる。ここ1ヶ月の睡眠時間は12時間以上。その間1度も目覚めることが無かったりする。性欲は、昔に比べりゃアホかってくらいあるな。
何だろ。現実逃避しすぎか。結局は欲を晴らしてる間は何も考えずにすむのだから。うん、それだ。それが一番なんだろうな。
思考回路停止。いつもヤバイ位に頭フル回転して色々思い巡らしてるから。したくなくても止まらない。だから唯一それが可能になることを望むわけだろう。だめだ・・おちてるな。

まァ・・・なんか頭にあることをゴチャゴチャ書いたけど、
それなりに楽しかった。彼サンとの2日半。

金曜の朝会った。
その時はホント魂抜けかけだった。前の晩寝てなかったっけな？
彼サンが駅まで車で迎えにきてくれて、F港に行った。
海みた。やっぱ海の力はすごい。落ち着く。涙が出そうになるくらい。
スーパーよって飲み物とか買って、そして彼サンの家に行った。
ゲームしたりしたっけな。
夜になったらネカフェで過ごそうと思ってた。
けど彼サンが親に内緒で泊めてくれた。
彼サンと一緒に寝た。彼サンの腕の中で。
それはいつもの過食嘔吐の後に倒れこむ様に布団の中に入る日々とは全く異なり幸せすぎた。ってことですぐ寝れた。

起きて、しばらくして調子悪くなった。
発作みたいなもんか。もうぐちゃぐちゃになった。
この世から鏡は消えるべきだな。鏡がある限り生きていけない気がする。そして過食は自分に必要不可欠だと。

少し落ち着いてから昼前位に一緒にお風呂入った。
ぐちゃぐちゃになった時に左腕を引っかきすぎてヒリヒリした。

お風呂に入った後は少しドライブした。

過食衝動がきた。というか午前中調子崩した時からか。
お腹が空いたからではない。そんな理由で過食したくなることは殆ど無い。
過食衝動の原因は、自分嫌悪が酷くなってきたからだろう。
向き合えない現実にはとことん過食だ。アホだ。

夜中に一人でコンビニやファミレスをはしごしてもいいと思う程。むしろそれができることを願った。此処までくるともう・・(ry

結局その晩は11時頃に彼サンのお父さんにばれてしまったので
家を出て、彼サンと車で過ごした。そして過食衝動のモヤモヤに長いこと耐えたものの・・だんだんどうにもならなくなってきた。ローソン行ってはアレもコレも買いたいの状態。結局彼サンとうだうだと相談した上で某ファミレス行った。過食はしてない。何を食べればいいのかホントわからずで考えまくった。そして1人前の定食を食べただけ。それでも自分の中では過食とみなされるが。その時はもう食べたい衝動に任せ、勢いで完食したが・・。約3日間まともに食べずの状態でいきなりあんなん食べたらそりゃもうガッツリ吸収されてしまうわ・・と後で自己嫌悪エンドレス。何やってんだか。

トイレに吐きに行った。
「吐いてくる」と彼サンに言って。みっともないな。
そういえばこんな状況初めてか。吐いてくるって・・。

結局吐けなかった。3口位しか。
理由はいろいろある。
?全然詰め込んでないから。
?トイレだから。
?公共の場でおちつかないから。
?吐けないような気がしてるから。
?歯ブラシの買い間違え。
?髪ゴムを持ってなくて髪や服が汚れないかと気がちりまくって集中できない。

?は何だ・・？って感じですか。そうですか(ハィ。
歯ブラシ使って吐く人が此処にいます(確実に癌になりそうだ。
歯ブラシ・手・その他モロモロ・・(は？
まァそんなあたしには歯ブラシが重要。
ローソンで歯ブラシ買ってた。嘔吐用の。
愚かなミスしてた。買う歯ブラシ間違えた。
デンターシステマじゃなきゃ吐けないだろー。
いや、他でも吐けるのは吐けるけど・・この状況でデンターシステマで無いのは痛い。あの太さと曲がり具合じゃないとキツイ(マニアックだな。

しかもBETWEEN買ってたし。以前もこれ買っちゃって痛い思いしたことあるのにホント馬鹿だと。BETWEENは曲がり具合はOKだけど太さが刺激を与えるに満たない。それなら安く売ってる単純シンプルな歯ブラシの方がまだ役に立つくらい(はァー。

で、そのミスに気づいて、嫌々手突っ込んだ(外ではしたくなかった。
でも吐けない。5分足らずで諦めた。外でそんな必死に吐けないしな。綺麗にスムーズに吐けないと思ったら、もう諦めるしかない。

化粧直して石鹸で手を洗いまくって口臭スプレーして。
それなりに対処する物が揃ってなかったのが痛かった。

恐る恐る彼サンのとこに戻ったら彼サン寝てた。
で、ファミレス出た。

彼サンの家にあたしの荷物をとりに行った。
その後は車でのんびりして朝になってあたしは電車に乗って帰った。
自分的にもう限界だったのかもしれない。

でもまァ、楽しかった。
今までで一番長く一緒にいられた。

結局調子を崩して帰ったし、家に帰って余計調子悪いし未だ引きずってるから元々の家出の目的を全然果たしてないのが痛いが。この甘えた状況に逃げ込むのを強制的にできなくして現実と向き合うのと自立するためのものだったのに、余計現実逃避(過食含め)始めたかもな。再び家に篭ってるし。馬鹿か。そうだな。イエス。

しかし・・2日半で終わらせてしまったのは本当にもったいなかった。
まァどうにもならなかったが。