ダメだろうな。
わかってるけど。
事実だけ記録すると、
土曜日の夜中〜水曜日の夜中まで、過食過食過食。
吐けなかったり吐くの放棄したりとりあえず過食だけが暴走。
なんで吐けないってわかってる米をあんなにヒタスラ食べたのか自分でも意味不明。
炊いて食べて炊いて食べて炊いて食べていつまでも続く気がした。
終わりが見えなくて、怖かった。
食べ尽くしてしまって家にまともな食材が無くなれば
小麦粉と卵と砂糖を適当に混ぜて焼いてヒタスラ詰め込む。
オーブンが無ければそのままその生地食べてたかもね。
何をやってるんだろうかって考えれば考える程虚しい。
また余計な脂肪がついた。
醜い程に膨張。手の指も顔も太ももも脹脛もお腹もお尻も全て全て全て。
もう・・・・何も見たくない聞きたくない感じたくない。
発狂しそう。
目を瞑って息を止めて心を無にして真っ暗な世界に迷い込む。
そして自分を消す。
けどそれはやはり現実逃避で、何の解決にもならない。
でも目を開ければ頭も心も壊れそうだ。
彼女(Cocco)の世界か。
彼らの(The Back Horn)世界か。
その選択に全神経をそそぐ。馬鹿みたいだ。
すぐ「逃避」。落ちこぼれか。
強くなりたいのに。
わかってるけど彼らの世界を選択することで現実逃避を始めた。
彼らの世界はあたしの壊れかけの思考回路に一時停止ボタンを押してくれる。
涙を流す余裕をくれる。
それでも現実は変わらない。
その現実を受け入れられないのに自分で動こうとしない。
ダダッコと一緒だ。
存在してることが気持ち悪い。
薬の副作用に負ける。
ずっとそう。ずっとずっと、ちゃんと飲み続けれた試しが無い。
実際あたしは摂食障害を克服したいと思ってるのかさえわからなくなる。
摂食障害だから死にたいのか？
死にたいから摂食障害を理由にしてるのか？
いつからこんな混乱がおこってるのか。
摂食障害に狂わされたものがいくつあるのか？
狂わせたのは自分自身じゃないのか？
拒食症になったのはあんた自身じゃないのか？
過食をするのも自分自身じゃないのか？
あんたが弱かっただけじゃないのか？
なんかもう、苦しい。
誰だって苦しい。
誰だって。
誰だって・・・って考えるけど、だから・・？
向き合え。
逃げるな。
そうじゃない。
振り返るな。
逃げ切れ。
That’s it.
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