今週の土日も彼サンと遊んだ。
あたしの調子が悪くここ1ヶ月は毎回うちの地元まで来てもらってたけど今回は彼サンの地元で遊んだ。電車乗ったのもちと久しぶりだったような。
電車・・・全然平気になった。あァ、すげ(自画自賛。
人込みはまだキツィけど。
彼サンの家に行って格闘ゲームを。格ゲーってゆーんですか？(ハ？
まァとりあえずそれをして遊んだ。
んでその登場人物のジーさんがもう破壊的な人物で(てゆーか顔が。
ゲーム中はそれ見て集中できないわ、ゲーム終わっても頭から離れず笑いが止まらないわでそりゃもうそれなりに大変(アソ。
そのうち何を見てもなんかおかしくて仕方なくヒタスラ笑ってたな。
まるでラリってるというか操っていうか。
彼サンの顔見ただけで吹き出してたんですケドー。もう・・・ね(ハィ失礼な。
それが落ち着いたら、今度は泣いたっけ。
いやもうあんま覚えてないけど、泣いたのは確かで。
なんだ、アレか。人格破壊者か(使用不当。
なんだっけな。
「ずっと一緒に」「ずっと離れないで」的な言葉に
うなずけなかったんだっけ(だっけとかいいつつガッツリ覚えてますケド。
今までは自分を誤魔化しながらYES的セリフゆーてたけど、
もう誤魔化し切れなくなったという感じだったかと。
返事できない、「わからない」と言うなど曖昧な態度(ウザ。
「ずっと」なんてそんな約束、破れた時に重くのしかかってくる。
はー？なんて臆病な、ね。
まァそれは3割程度のことで、7割は自殺願望(文章意味フ
どっからみたって「逃げ」だが、生きつづける気は無い。
摂食障害さえなければ何度でも這い上がったかもしれないが、
摂食障害でありながら這い上がり蹴落とされまた這い上がりまた蹴落とされの繰り返しにはもう本当に絶望しか見えない(18年しか生きてないのに何いってんのーて話だが。)社会的ゴミなわけなんですよね。家族の重荷にもなってるんですよね。そして誰よりも自分が自分を抹殺したいんですよね。
いくら周囲の人間のことを考えても、自殺願望は常にだ(酷い話だな。
だから「離れない」約束、「ずっと一緒にいる」約束には手を差し出せない。
そんな自分にまた酷く嫌悪だが、もうそりゃ無限ループってやつで無駄ね。
以上、日本語メチャクチャなことを書いたが、とりあえずその方向に向かいある意味開き直ってるわけだが。開き直ってるからこそ多分あたしは彼サンと再会できたと思うし、バイトもやったし(すぐ辞めたが)、病院にも行けたと思う。生きることに「期待」なんて抱くことを放棄したから。それで今の自分がある。だからそれでいいと思ってる。
でもその日何でそんな話になったか忘れたけど
彼サンが、あたしが消えたらきっと壊れる〜ナンチャラと話し出して
何かワケワカランが静かに涙が零れだした。
ヨリ戻す際のリスクを覚悟してたはずなのにヨリ戻した自分は、結局自分で自分の首を絞め、自分を苦しめ相手を悲しませてるのではないかと。
あたしのせいで彼サンを狂ってしまう程悲しませてしまうのは本当に辛い。
でもこのまま摂食背負って生きるのも辛い。
「どっちにしろ半端なく辛いのか。逃げ道なんて本当は存在しないんだな」と酷い空虚感。
その空虚感の中で彼サンの言葉が刹那すぎて、
そして自分の本音を隠し持ってるこの心がズキズキと痛くて涙が出た。
「ずっと離れないから」そんな言葉言うのなんて簡単なのに、
やはり重みを感じる。もう誤魔化せないだろう、と。
誤魔化した分だけ心を殴られた気分を味わってきたから。
あたしは自分の為に死ぬのか(実際自分の為だけじゃないが)、
それとも彼サンの為に生きるのか。Fire Signか(バンプ好きしかワカランな。
大袈裟だが、大袈裟じゃない。
とりあえずその場は涙の理由は黙秘し続けたけど、
この日記を通して彼サンは知るだろう。
まー実際それが目的か。
言えないことは、日記に書いてと。ハィ、その案モラッタ。
日記は自己主張できる場所。
本当は、直接言えるくらいに大人でありたいが、今はちょっと。
土日の話。どこかにつづく→
・・・眠いな。寝よう。
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