もう心メチャクチャ。
過食に逃げてる。自暴自棄。お金足りんってば。
わざと吐けないパスタを買って詰め込む。
別にすきじゃないのに。ていうかかなりマズかったんだが。
予定通り吐けない。故意にしたことなのに発狂しそうになる。
ヤケになって何度も繰り替えす。お金足りないのに真夜中にコンビ二へ行ってる。
我うしなっとる。
6時間−10時間−15時間。
気づけば朝。
朝日がまぶしすぎてイタイ。
慣れてるっちゃー慣れてるのに、なんだか違う。キツイー。
4時頃まで彼サンとメッセしてた。
あたしが過食(嘔吐)することについてどう思うか聞いてみた。
あたしに必要なら今すぐやめなくてもいい、と。
でもいつかはやめれたらいいと思う、と。
あたしのペースでいけばいい、と。
あたしが一人で抱え込んで辛い思いしてるのは嫌だから
気にせず過食のことも辛いことも話してほしい、と。
なんかー。嬉しかった。
あったかすぎて戸惑うってのもあるが、そんな贅沢なことは言わず素直に手をとりたい。
真正面から向き合いたいと言ってくれた彼がいるのだから、
あたしだってそれなりに頑張って応えたい。独りよがりに走らずに。
先日「いい加減病院に行きたい。でも怖い」と言ったら、
一緒についてきてくれるといってくれた。
でも前に(1年前まで)行ってたクリニックは嫌だと行ったら、
他にないか探してくれるといってくれた。
前に一緒に住みたいみたいねと言われて
あたしは毎日過食嘔吐すんのによくそんなこと言えるんだと思ったし、
あたしは摂食が治らない限り他人とは住めないし、
現実的だがそのことを率直に言ったことがあった。
それでも彼は一緒に住みたい、一緒に居たいって言ってくれた。
摂食のことを気にしてるのなら、それは大丈夫。あたしが気にしてる程大した問題じゃない、と。
あと、「あたしは結婚はするつもりないから」と言ったことがある。
もちろん結婚の話なんかでてもないし、早い話だが、
もしこのまま続いて、何年か先にそういうことになったとして、
それキモチを言ったら彼は無駄にあたしと言う人間と
無駄な時間を過ごしてきたような気になるかもしれないし
あたしも、あたしのせいで彼の人生に彼にとって無駄な期間をつくりたくなかったし。
だから言っておいた。
一応書いておくが、結婚しないと言うのは彼が結婚する相手として満たない等と思ってるわけじゃない。
ただたんに、家庭をもちたくないのだ。
結婚をするというのは、それなりに責任というのがいる。
あたしには無理なのだ。自分一人、手におえない。
普通なら子供を欲しいと思うだろう。
子供ができたらどうする？と言われてそんな話をしたことがあるので
彼が子供を欲しいと思う人間であることはわかってる。
でもあたしは絶対に欲しくない。あたしのDNAを残すなんてゴメンだ。
だから、彼に対してそういうのも後ろめたい。
何より、あたしは繋がりに契約が欲しくない。責任もてない。
その原点にあるのは「自殺願望」なのだろうが。
人のものは何も背負いたくない。家庭なんて・・家族なんて・・
独りで自分だけの問題を背負ってそのまま死にたい。
そんなことを思うから、とりあえず結婚はありえない、となるのだろう。
て、まー長々と説明したが、わからん人にはわからんだろーし、わかる人にはわかる話だろう。
で、まー「あたし結婚はするつもりないから」と、一言彼に行った。
まァ言われた彼は唐突な話でびっくりしただろう。
「絶対？」と聞かれて「うん」と応えた瞬間うしろめたさ満載。
「だから、あたしはそういう気持ちがあるから
他の子探して付き合っていった方がいいんじゃないかな、とか思う・・」
とかー言ったっけ。いや他の子とつきあえとか言ってるわけじゃなくね。
何て言われるのか怖かったが、少しの沈黙の後に彼が発した言葉は
「まァー、俺にとってまり以上の人はおらんけん。それだけ覚えといて」だった。
こんなあたしでも受け止められてしまった、と少し驚きだった。
マイナスに落ちようとしても彼と反対向こうとしてても手を差し伸べてる。
独りじゃないじゃん。あたし。
何で独りなんて思うのさ。
独りだと思いたいだけじゃん。
独りだから死ねる。そう思いたいだけじゃん。ばっかじゃないの。
彼さんだけじゃない、他にも手を差し伸べてくれてる人いてるじゃん。
一体何が不満なの？いなければ求めあれば突き放すの？性格曲がってんじゃないの？
とりあえず過食やめて寝ろ、と。
今思考回路が混乱してるらしー。日記メチャクチャ。
過食に逃げてる。自暴自棄。お金足りんってば。
わざと吐けないパスタを買って詰め込む。
別にすきじゃないのに。ていうかかなりマズかったんだが。
予定通り吐けない。故意にしたことなのに発狂しそうになる。
ヤケになって何度も繰り替えす。お金足りないのに真夜中にコンビ二へ行ってる。
我うしなっとる。
6時間−10時間−15時間。
気づけば朝。
朝日がまぶしすぎてイタイ。
慣れてるっちゃー慣れてるのに、なんだか違う。キツイー。
4時頃まで彼サンとメッセしてた。
あたしが過食(嘔吐)することについてどう思うか聞いてみた。
あたしに必要なら今すぐやめなくてもいい、と。
でもいつかはやめれたらいいと思う、と。
あたしのペースでいけばいい、と。
あたしが一人で抱え込んで辛い思いしてるのは嫌だから
気にせず過食のことも辛いことも話してほしい、と。
なんかー。嬉しかった。
あったかすぎて戸惑うってのもあるが、そんな贅沢なことは言わず素直に手をとりたい。
真正面から向き合いたいと言ってくれた彼がいるのだから、
あたしだってそれなりに頑張って応えたい。独りよがりに走らずに。
先日「いい加減病院に行きたい。でも怖い」と言ったら、
一緒についてきてくれるといってくれた。
でも前に(1年前まで)行ってたクリニックは嫌だと行ったら、
他にないか探してくれるといってくれた。
前に一緒に住みたいみたいねと言われて
あたしは毎日過食嘔吐すんのによくそんなこと言えるんだと思ったし、
あたしは摂食が治らない限り他人とは住めないし、
現実的だがそのことを率直に言ったことがあった。
それでも彼は一緒に住みたい、一緒に居たいって言ってくれた。
摂食のことを気にしてるのなら、それは大丈夫。あたしが気にしてる程大した問題じゃない、と。
あと、「あたしは結婚はするつもりないから」と言ったことがある。
もちろん結婚の話なんかでてもないし、早い話だが、
もしこのまま続いて、何年か先にそういうことになったとして、
それキモチを言ったら彼は無駄にあたしと言う人間と
無駄な時間を過ごしてきたような気になるかもしれないし
あたしも、あたしのせいで彼の人生に彼にとって無駄な期間をつくりたくなかったし。
だから言っておいた。
一応書いておくが、結婚しないと言うのは彼が結婚する相手として満たない等と思ってるわけじゃない。
ただたんに、家庭をもちたくないのだ。
結婚をするというのは、それなりに責任というのがいる。
あたしには無理なのだ。自分一人、手におえない。
普通なら子供を欲しいと思うだろう。
子供ができたらどうする？と言われてそんな話をしたことがあるので
彼が子供を欲しいと思う人間であることはわかってる。
でもあたしは絶対に欲しくない。あたしのDNAを残すなんてゴメンだ。
だから、彼に対してそういうのも後ろめたい。
何より、あたしは繋がりに契約が欲しくない。責任もてない。
その原点にあるのは「自殺願望」なのだろうが。
人のものは何も背負いたくない。家庭なんて・・家族なんて・・
独りで自分だけの問題を背負ってそのまま死にたい。
そんなことを思うから、とりあえず結婚はありえない、となるのだろう。
て、まー長々と説明したが、わからん人にはわからんだろーし、わかる人にはわかる話だろう。
で、まー「あたし結婚はするつもりないから」と、一言彼に行った。
まァ言われた彼は唐突な話でびっくりしただろう。
「絶対？」と聞かれて「うん」と応えた瞬間うしろめたさ満載。
「だから、あたしはそういう気持ちがあるから
他の子探して付き合っていった方がいいんじゃないかな、とか思う・・」
とかー言ったっけ。いや他の子とつきあえとか言ってるわけじゃなくね。
何て言われるのか怖かったが、少しの沈黙の後に彼が発した言葉は
「まァー、俺にとってまり以上の人はおらんけん。それだけ覚えといて」だった。
こんなあたしでも受け止められてしまった、と少し驚きだった。
マイナスに落ちようとしても彼と反対向こうとしてても手を差し伸べてる。
独りじゃないじゃん。あたし。
何で独りなんて思うのさ。
独りだと思いたいだけじゃん。
独りだから死ねる。そう思いたいだけじゃん。ばっかじゃないの。
彼さんだけじゃない、他にも手を差し伸べてくれてる人いてるじゃん。
一体何が不満なの？いなければ求めあれば突き放すの？性格曲がってんじゃないの？
とりあえず過食やめて寝ろ、と。
今思考回路が混乱してるらしー。日記メチャクチャ。
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