約1週間ぶりの我家。マイパソ。
↓の日記。パニクリすぎ。自分でもワケワカラン。
しかし、ナツ。何処よ、今。
また「おかえり」言わしてもらえるよな。
この言葉の行き場が無いなんていうオチはいらんけん。
電話でもメールでも私信でも・・とにかく連絡くださいよ。
「戦友」という名詞を無くした今、「恋人」ですよ、貴方は。
求めてるんですよ、貴方を。貴方も知ってる様に。
そして求められたいんですよ、貴方に。贅沢ですけど。
待ってるけん。ずっとずっと。
戻ってきてくれると思ってるけん。
ごめんけど、アンタが望まない結果をあたしは望んでるけん。
エゴイストで結構。
本名とかけ離れた「ナツ」って呼び名がスキやけーさ(本名もスキなんだけどねー。)
また呼ばしてや。また戻ってきてや。
縁切られた後もずっと待ってたんやけん。
絶対戻ってきてくれると思ってたから。
アンタのキモチ、少しだけどわかってたけん。
あたしが今の彼さんにしたことと一緒やったけん。
「好きで好きで仕方ない。」「まりのこと忘れられん。」
この言葉は宝物なんだから。わかってる？この大きさ。一生忘れん。
そんな言葉残したままバイバイはやめてよ。
アンタがあたしの目の前からいなくなるなんて考えられんけん。
もう離れたくないけん。
一緒に海を見に行きたい。側に居たい。何より、まず1番に抱きしめたい。
わかるか？もどかしいわーもうほんっと。
何があってもあたしはアンタを受け止めたいんよ。
悲しみ喜び全て共有したい。
アンタの敵はあたしの敵やわ。そしてあたしは味方でありたい。
自己満じゃない。自己愛でもない。
今アンタに一番言いたい一言、
はアンタにとって一番残酷な言葉になるんだろうから言わない。
アンタが率直に言ってくれてきた言葉をそのまま返すケド、アタシの想い感じて。
「大好き」なんて、あまりに単純すぎるわ。
そんな一言にこの想いは入らんわ。でもこの一言が一番やわ。
恋しいって、それに近い。いや、同等か。苦しいわ、この想いは。
て、プロポーズか、コレはw
ぇ、はァ。意味ワカランね。
まァ笑って。
あたしはアンタに嘘でもええから笑って欲しいけん。
でもいつかは心底笑って欲しいけど。
もう全てを受け入れられなくなってたどん底の春。
優しくあたしの心に入ってきてくれたアンタに、アタシは何ができるよ。
「無力感」なんか感じたくない。認めたくもない。
またRaining歌いたい。
今度はナツも一緒に歌ってや。
一緒に歌おうや。
あたし、ナツの声好きやけん。
あたしを求めて。あたしに求めて。
あたしとアンタの間に理性なんかいらんわ。
素のままに欲求して。
あたしはそれを全て受け入れる自信があるけん。根拠はどうであれ。
本当ならアンタの苦しみの要因をぶっつぶしてやりたいとさえ思うわ。
あたしはそんな大それた人間じゃないけど、そんなことどーでもええし。
「アンタの為やったら何だって・・」とかそんなクサイセリフ言いたくないけど!!
でもな、でも・・やっぱアンタの為なら恥も理性も何も無いわ。
もしアンタが女なら、アタシは男でええ。←あ、遠まわしね。
まァアンタが男なら、アタシは女だが。←意味不明ね。
わかるかー。無いものを求め。あるものを認め。
あたしはアンタを認め、求めてるわ。
そして尊敬してるわ。でも対等に手を繋いでるわ。
そうでありたいとずっと思ってきたわ。
18歳が怖いか？あたしも怖いわー。
アンタが怖いならあたしも怖いわー。
それともあたしが怖いからアンタも怖いのかー。
じゃァもういいじゃん。
もう戦わんでええて。けど、そういう意味ちゃうけ(とことん遠まわしか。
あ、意味不明？そやね。あたしも意味不明。ま、いいじゃん。
「わからん」「どーでもいい」それでいいじゃん。
ほっとけほっとけ。
ナツー。取り合えず連絡クダサイな。
こっちはどうしようもないわ。
待つしかないわ。まァ待ってますけど〜
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