誘ってくれたのすごく嬉しかった。
前日になって調子が悪くなって、
会えないかもって感じになったケド、
何とか元彼さんの地元まで行くことができた。
脱ヒキして、電車乗るのは5回目位。全部一人で。
初回に比べれば全然普通に乗れた。
でもまだ怖い。電車の中と言うよりは、駅内やホームが。
幽体離脱しそうになるんだけど何故？(ハ？
まァまァまァまァ・・
電車の中は人が全然少なかったから、平気だった。
H駅に着いて駐車場に出て、元彼さんの姿を見ると安心。
車に乗って、更に安心。
初めにF港へ行って、次に元彼さんの家、んでカラオケ、ジョイフル、本屋。
そんな感じで1日を過ごした。
F港、スキだ(´ー｀*)落ち着く。海の虫がいて少しゾッとするがw
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摂食(障害)だと、人と会う時一番問題になるのは食事ですが。
何も口にできないだろうと思ってたのに、普通に食べれた。
■お昼に元彼さんの家にて貰ったピザまん1個。
■夕方、カラオケで紅茶花伝1缶。
■夜、ジョイフルでチキン南蛮定食。
■電車の中でアーモンドキャラメル5個程。
・・・あまりに普通すぎて、ビビッタ。
あたしの中では全てタブー(飲)食品なのに。
殆ど神経を使うことなく摂取した。
摂食の状態が良くない時の外食時の場合↓
＊(吐けないのなら)怖くて一口も食べれない。
＊人と一緒には食べれない。
＊メニューを目の前に気を失いそうになる。
＊自分が何を食べたいのかワカラナイし、
人と一緒に食べる故、余計どれを頼んでいいのかサッパリわからない
→選ぶのにかなり時間がかかる。
＊神経使いながらカロリーが低そうなものを選ぶ。
＊本当は食べたくないが仕方なく食べる→ストレスがかかって過食時同様の食べ方になる。
＊または、頭の中で葛藤が繰り広げられて食べるスピードがかなり遅くなる。
＊開き直って食べることを決める
→食べたいものと言うより、何故か故意にカロリー高いものを選ぶ。
→後で自己嫌悪の嵐。(最悪の場合、自己誘発嘔吐OR自然逆流。
まァこういう感じなワケだが、
とにかく外食や人との食事が苦手、苦痛だった。
でも今回、これらの苦痛が全然なかった。頭(心)痛くならなかった。
無理やりでもない、開き直ったワケでもナイ。
そりゃァ多少戸惑ったりはしたが、普段に比べればどうってことない。
モチロン吐いてもナイ(当たり前か。
ジョイフルで、めさ美味しい〜と感じることができ、
そしてあァーもうご飯(米)いらんわ〜って、何も考えず半分残してた。
胃がもう入らないって言ってるんじゃなくて、脳がもう充分満足ってゆーてたから。
こんな感覚、すごく久しぶりだった。
食べたいもの食べて、美味しいと感じて、食べたいだけ食べて、満足すれば終了。
こんな普通の人には当たり前だろうことを、ずっと失ってたあたしは、
これからもずっと失ったままだと確信してた。けど、また出会えた。
人はこれを奇跡と呼(ry(w
帰ってから過食はしたんですケド、(したんかいっ
この食事の自己嫌悪から、とかそういうものでは全然ない。
多分外出や、電車によって少しストレスかかったんだろう、と。
とにかく、楽しかったし嬉しかった。
思い切って元彼さんに会った8月12日がきっかけで、わりと気楽に遊べるようになった。
昼間の外出もすごく楽になったし回数も増えていった。
電車にも乗れるようになった。
駅に行くのさえ怖かったあたし、
もう一生日中に元彼さんと会えない、会っても笑えない、
話せないと思ってた数ヶ月前のあたしには、想像できなかったことだ。
今何が悔しいって、カメラが怖いこと。
携帯で写真やムービー撮ってても、自分が写れない。怖すぎる。
本当に調子がいい時には撮れたりするんだけど、稀だ。顔強張るし。
本当は昨日元彼さんと一緒に、フツーに、笑って写真撮りたかった。
昔みたいに携帯でツーショット撮ったりプリクラも撮りたかった。
けど怖すぎて、どうしても無理だった。
今の無様な自分が記録されてしまうことは許しがたい。
撮れた写真を見た時ショック受けるのもすごく怖いし。
昨日1個だけムービー撮ってて自分も微妙に写ったけど、
後で見直してて消去したくて仕方なかったし。
顔を必死に隠して手で覆ってるけど、その手を見てて吐き気するし。
自分の声が再生されるだけでもゾっとしてしまう。
自分嫌悪満載ね、ハィ。
でも折角元彼さんを写したものだから消せなかったと。
んーなんとかならんかな。
やっぱ脂肪吸引と整(ry
てか毎日の過食嘔吐のせいで顔の浮腫みがスゴイ。
コレどうにかしたい。顔、特に頬と顎のラインとかパンパン。
余計写真に写りたくない(ハィ、原因の一つ。
んーまァどうにかなるかね。
昔も一度カメラ恐怖症になったけど奇跡の(ぇ)復活したし。
ゆっくりゆっくり、これから色々と復活していくよね。
とーにかく、楽しい1日だったと。
カラオケで一緒にバンプ歌ったりしたのも楽しかった。
バクホンも歌えたし満足(´ー｀*)♪
手を繋いでても、腕の中に居ても、うちらはもう別れたんやなァー、
目の前に居るのは「彼氏」じゃなくて、
悪魔でも「元彼」なんだなァーと思うとセツナなかったりもしたが。
まァもう望まないと決めてた。贅沢は良くない、と。
今のままで充分幸せ。てか、幸せすぎやと。
以下秘密日記。
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